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回忆之萌芽！

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[LV.7]常住居民III

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发表于 2016-2-10 03:10:41 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式

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   不知道从什么时候起，自己开始难以控制的想要努力去回忆或是记录一些事情。
   常常无数遍在内心追问自己：为什么我觉得自己蓦然来到了一个人生的十字路口而不知何去何从？为什么我忽然觉得自己需要看一看我的昨天，以此来镜鉴我的今天？让过往的岁月重返我的心灵，以此来检测我的人生坐标？我是谁？我从哪里来，我究竟又要去哪里？何处才是真正属于我的命运的归宿？让我从什么时候开始回忆起来哪？脑子又像突然失忆般的记不清楚很多事情。
   可能是我想要向人们倾诉我内心的忧伤与感怀；可能是我的心里有太多想吼叫出来的东西；可能是我的心已经承受不了再多的负担，所以必须要通过某种方式宣泄出来，才可以再一次去正常的呼吸新鲜空气，才可以重新获取力量前进，于是我选择了文字的方式。
   在以前的很多次，每次想打开电脑写点什么的时候，总被汹涌澎湃的情绪所左右，而每当感到内心的激情涌荡，热泪在心中积聚并要喷涌而出时，我都会站起来，转向其它的事情而不能继续文字，因为我想写下的是一些克制的、内敛的，纪实性的文字。
   无意间，看见姐姐在空间上传了4张我们小时候仅有的弥足珍贵的照片，不禁让我陷入了对童年的深深追忆之中，难以抑制的热泪却夺眶而出。照片中，那个被哥哥揽在怀中、坐在玩具小车里目光纯净剔透才刚刚一岁的我；那个执拗要把一条冬季的红色厚围脖系在领子下边以为是美六岁的我；那个把当时流行的灰色软料裤子提到和腰一样高以为很帅气的十岁的我；那个梳着齐刘海，笑容烂漫、开始有自我意识的十四岁的我……
   晚上和姐姐在Q上聊天，又一次谈到了我们共同经历过的80,90年代，谈到了我们的那个童年。
   那是怎么样的一段记忆哪? 那又是一段怎么样的童年哪？我常常在大脑中试图勾画着她的形状却又常常因为畏惧不能够集中所有脑细胞去单纯的勾画，因为她常常会把我带到恐惧的悬崖边。
   那个方便面、三鲜面、花生糖、麻辣串、冰棍盛行而又认为奢侈的时代；
   那个1块钱、4个人、算着如何合理分配5根油条的时代；
   那个穿着被人打包扔掉衣服遭白眼的时代；
   那个会把刚出炉的热馒头藏起来的时代；
   那个吃灰灰菜、吉吉菜、绿毛豆、野麦子的时代；
   那个因为营养不良，我和哥哥流鼻血的时代；
   那个和妹妹在广场用拾来的100个冰棍棍子想换一棍冰棍吃的馋嘴时代；
   那个哥哥被邻家一个叫‘黑蛋他爸’的中年恶男吐着脏话、打得满嘴是血，躲到床底下不敢出声的时代；
   那个因为没有数学课本而在《老郭书店》抄数学课本被老郭瞪眼的时代；
   那个初中成绩名列前茅，班主任却让我在倒数第二排的一个角落坐了一年的时代；
   那个我第一次考了全班第一，班主任却不想让我上台领奖的年代；
   那个缺少教育、兄妹相继辍学的年代；
   那个我没有朋友的时代；
   ……
   每当我想起一件件烙着我沉睡的童年伤逝记忆醒来之时，我都会痛苦的青筋崩起，甚至不能够呼吸；想要一个答案：为什么我们必须要经历这些？为什么童年是血灰色的？为什么周遭人都像是冷冰冰、出语伤人、冷血的怪物？
   又让我陷入另一个深深思考：人性本善还是人性本恶的问题？
   我是善于思考的，思考让我意识到自己必须要勇敢的活下去，思考让我意思到自己必须要活出人生的高度和宽度，思考让我站起来对自己大声说：一路前进，风雨无阻！这算是逆境给我留下的唯一财富吧，我理应受之无愧。
   回忆到过去的事情，常常牵扯出我对父亲的感情和崇高敬意，他的无私大爱，默默奉献，一路支持，牵挂叮咛，伴我走过的20多载；同时又觉得父亲是孤独的，他的人生，他的压力，他的期盼和我作为女儿暂时的无能为力常常让我浑然不觉潸然泪下；我要怎么表达出我对父亲的这份感情？我要怎么去诠释和诉说？又一次陷入思考……

忆往昔，心犹在。

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